Conjuntivite

Anteontem Sussuquinha acordou conseguindo abrir só um olho. O outro estava tão sujo que grudou nos cílios. Após limpar tudo e ir para a escolinha, Vovó cogitou que poderia ser conjuntivite. À tarde fomos buscar Sussuquinha na escola e ela já estava com o olho sujo novamente. Limpamos. Fomos direto pro hospital. O olho já estava sujo de novo... uia! E realmente... era conjuntivite.
Agora ela está usando um colírio com antibiótico de 4 em 4 horas (o que significa que aqui em casa ninguém mais dorme...rs). Fora a luta que é para pingar as gotinhas no olho de uma criança que não quer abrir o olho nem por decreto.
Dias de muita aventura por aqui. Ao menos na terceira aplicação do colírio, o olho já melhorou consideravelmente. Ufa!

Dica Finesse do Dia - Etiqueta Dentro do Avião

Outros trechos de um livro de Danuza Leão, falando sobre o comportamento esperado em viagens de avião, agora que elas se tornam cada vez mais comuns:

Uma cabine de avião não passa de um grande dormitório, onde você divide intimidades com pessoas que nunca viu. Procure evitar, dentro do possível, que a promiscuidade se instale dentro desse espaço reduzido, para que a viagem não se transforme num inferno insuportável.

Durante o vôo, coma pouco. Beba pouco. Assim você diminui os efeitos do jet lag. Não se comporte tipo "quero tudo a que tenho direito".

Procure se manter no seu espaço, sem incomodar o vizinho. Se avistar um amigo três filas adiante, não chame em voz alta, não faça sinais.

Papeizinhos de amendoins, head-hones, envelopes de tissues, tudo na maior ordem possível. A manta, dobrada.

Tenha sempre uma caneta à mão, para não ficar pedindo emprestada.

Dobre os jornais depois de ler.

O suéter que você usou, de volta na sacola de mão.

Escova de cabelo sempre à mão, mas nunca à vista.

Nada de ir descalço ao banheiro, mesmo que seus pés estejam inchados a ponto de gangrenar, pensasse nisso antes. Da próxima vez, use sapatos mais confortáveis.

Pouca bagagem de mão, para não incomodar o vizinho.

Deixe o banheiro impecável, depois de usar. Seja rápido (deviam inventar uns comprimidos que fossem o oposto dos diuréticos, obrigatórios em viagens de avião).

Óculos escuros à mão. Ninguém é obrigado a ver sua cara na hora de acordar.

Nunca abandone sua bolsa com dinheiro na poltrona, enquanto desenferruja as pernas.

Dica Pais&Filhos do Dia - Brinquedos Seguros

Coisas que Você Aprende 1 Ano e Meio Depois de se Tornar Mãe/Pai:

- as inúmeras propriedades e possibilidades de uma folha de papel e um lápis;
- as inúmeras propriedades de um livro com muitas figuras, que possibilitem narrações diversas de histórias sem fim;
- prever e policiar a ingestão de giz de cera, pontas de lápis, migalhas no chão, álcool em gel (?), sabonete, água da piscina, água da bacia, água do chuveiro...
- prever e policiar a lambeção em vidros, tanto privados quanto públicos (lamber expositor de padaria vá lá, mas lamber a porta da agência do banco era novidade para nós);
- prever e policiar a arranhação nas próprias picadas de mosquito;
- prever e policiar a irresistível atração das mãozinhas pelo cocô assim que a fralda é aberta;
- quem são Doki, Pablo, Austin, Tasha, Tyrone, Uniqua, Hi 5, Angelina, Miss Minnie, Miss Lilly, Mr. Maker, Martha, Thomas, Polvina, Tubarina, Ester, Marina, Zico, Peixonauta, Pop, Agente Rosa, Sheep, Dog, Bear, Frog, Duck e Pig.
- as falas do Esconderijo Secreto (de cor e salteado);
- truques mil para fazer a criança comer algumas colheradas a mais;
- aperfeiçoar-se na técnica de morder os milhos da pipoca rapidamente antes de dar à criança para ela não engasgar;
- o chorinho (música) completo da propaganda das fraldas da Turma da Mônica;
- mudar de opinião a respeito dos pombos devido ao seu efeito visual terapêutico sobre sua prole (até que são simpáticos, vamos dar pipoca a eles?...);
- vestir/ despir uma criança esperneante que não está a fim de se vestir/ despir;
- trocar a fralda de uma criança em um banheiro sem fraldário, a criança sentada em seu colo... e você, se virando nos 30!
- falar ao telefone com a criança no colo, com o aparelho preso entre o ombro e o pescoço, e desviar o tempo todo das mãozinhas incessantemente curiosas que querem pegar o dito cujo;
- passar rímel com a criança no colo, ao mesmo tempo em que se desvia das mãozinhas incessantemente curiosas que querem pegar o tubinho;
- dormir em 1/3 do seu travesseiro para não atrapalhar a soneca do(a) filho(a), que está ocupando os outros 2/3.
- truques mirabolantes para conter a impaciência de uma criança na fila do supermercado - vale tudo, desde musiquinhas inventadas na hora até mostrar todos os bichinhos, bebês e mamães que estampam os pacotes de fralda e papel higiênico;
- a tradução exata das palavrinhas que a criança fala aos outros e ninguém entende, a não ser os pais (momento glorioso!);
- segurar o riso na hora de dar bronca;
- pensar em adentrar ou não um estabelecimento comercial x ou y pela qualidade do fraldário que oferece; este é um item de desempate, com certeza;
- dar preferência a restaurantes/ lanchonetes que tenham um cantinho para crianças;
- render-se ao fato de que lavar roupa todo dia evita aborrecimentos (no máááááximo: dia sim, dia não);
- memorizar os nomes e propriedades da maioria dos antibióticos;
- saber se a criança está com febre só de encostar a mão;
- referir-se a quase todos os médicos do posto mais próximo por Dr. Fulano e Siclano, de tão familiares que se tornaram...;
- reconhecer a importância de não sair da rotina estabelecida em casa; e aguentar as consequências se sair;
- ser ninado(a) pelo(a) próprio(a) filho(a). Funciona assim: você vai colocar o filho pra dormir, canta, conversa, embala, vê desenho, faz cafuné... resultado: você dorme e ele(a) não. rs

Dica Pais & Filhos do Dia - Desfralde

Posando de Uniforme

Não agueeeento!

Dica Finesse do Dia - Ao Telefone

Mais alguns trechos de um livro de Danuza Leão:

É proibido telefonar:
- na hora do telejornal
- na hora da novela
- na hora do almoço ou do jantar
- para pessoas normais, antes das dez horas da manhã

Quando o assunto for longo, pergunte se a pessoa está com tempo, antes de engrenar.

Cabe a quem ligou ter a iniciativa de se despedir, de desligar.

Deixando o recado na secretária eletrônica, seja clara, máquinas não mordem. Quando deixar o recado com alguém, ajude, dizendo: "Vá buscar lápis e papel, eu espero. 'tudo em cima' então anote". Fale devagar e depois repita o número. Eu perco vários recados quando falam o número muito rápido. Quando tem ramal, pior ainda.

Recebendo telefonema interurbano ou internacional, não prolongue a conversa. Afinal, é o outro que está pagando. Não aproveite o telefonema do amigo para mandar recados, pedir coisas.

Ainda sobre telefonemas longos: recebendo de alguem que você sabe que não tem muito dinheiro, faça esta gentileza: pergunte "em que telefone você está? Te ligo já". E ligue de volta. É o máximo quem faz isso.

Nunca deixe telefonema sem resposta. Por outro lado, se você liga duas ou três vezes e a pessoa não retorna o chamado, você não tem a menor obrigação de ligar de novo.

É claro que nunca se faz um DDI fora de sua própria casa. Só mesmo em caso de urgência, e a cobrar.

Ao atender a um telefonema, não comece compulsivamente com seus assuntos. Afinal, quem ligou, se ligou, foi porque tinha coisas para falar. Telefonemas, mesmo locais, são cobrados por minuto. Ligue-se.

Não telefone para a casa de pessoas com quem você tem negócios, mas não uma relação pessoal, a não ser em caso de extrema necessidade.

Cuidado com telefonemas para médicos, analistas. Veja se precisa mesmo ligar, se precisa mesmo incomodar.

Ensine sua empregada a atender ao telefone. Primeiro ela diz que você não está, e só então pergunta o nome, e se não quer deixar recado. Nunca o contrário.

Se alguém atender o telefone na sua presença, procure se afastar, vá passar um blush, tomar um copo de água. Mesmo que você ouça "Matou? Com três tiros? que loucura! ", não comente, não pergunte. Uma pessoa verdadeiramente educada, nessa hora, fica completamente surda.

Se alguém telefonar e a pessoa chamada estiver no banheiro, anote o recado na perfeição, mas não a chame. E também não diga por que não pode chamar, diga apenas que ela está ocupada.

Se alguém te telefona para fazer um convite, não prolongue a conversa, ela deve ter mais uns 200 telefonemas para dar, compreenda e seja breve.

Quando estiver em casa de um amigo, só use o telefone em caso de real necessidade, e rapidinho. E quando estiver recebendo um amigo em sua casa, se atender a algum telefonema, diga que não está podendo falar, que liga depois.