Odisseia 40 graus/ A Daminha Adormecida

Viajamos no último fim de semana para o Rio. Tudo certo, voos de ida e volta comprados, mas na última hora Sussuquinha não pôde embarcar porque não tínhamos levado sua certidão original, e sim uma cópia. Pensa, pensa, pensa... sem ter o luxo de muito tempo para isso, vovô, vovó e Mami Lu embarcam já atrasados enquanto Papi Wind vai para casa com Sussuquinha pegar o documento original e transferir as passagens. Nessa brincadeira foram perdidas quatro horas, oitocentos reais em passagens novas, a câmera fotográfica e o resto da memória que ainda funcionava. Entre achados e perdidos, desdocumentados e legalizados, todos sobrevivemos à odisseia. Mas não necessariamente ao calor, que estava em 40 graus.

Confiar em xerox de documentos, nunca mais!

Uma criança só pode embarcar munida de sua certidão de nascimento o-ri-gi-nal. Lição aprendida... (mas se não me engano, ela viajou da última vez com cópia e nem mencionaram isso).

Sussuquinha chegou à casa da noiva-tia, tomou banho, foi ao salão, fez um penteado, vestiu sua roupa de daminha, mas o pastor atrasou mais de uma hora para a cerimônia. Sussuquinha não aguentou e dormiu. Foi acordada cinco minutos antes da sua entrada triunfal, treinou um pouco, mas 2 minutos depois quis dormir novamente. Chegou a hora e ela não quis saber de entrar, só queria se encostar num canto e dormir. Depois de ir no colo da mamãe entregar as alianças (só pra não perder o amigo), dormiu profundamente até mais de meia-noite. Com festa e barulho rolando.

No dia seguinte Sussuquinha se acabou de brincar na casa da bisa, viu as primas Paula e Renata pela primeira vez, encontramos alguns amigos que não víamos há anos-luz e voltamos para a casa da noiva-tia, que nos levou para passear em um parque noturno, onde todos estavam fugindo do calor andando de patins, skate, bicicleta, fazendo piquenique e assistindo a concertos de natal... tudo isso às 21 horas.

Depois, tomar banho pela décima vez, dormir e zarpar de volta para casa.

Coisas que Você Aprende 2 Anos e Meio Depois de se Tornar Mãe/Pai:

- Que SEMPRE se deve acreditar numa criança que diz que quer ir ao banheiro, mesmo que seja num momento socialmente inadequado ou que pareça que ela quer escapar de algo desagradável (querer ir no banheiro no meio do castigo é motivo para interromper o castigo, depois basta voltar a contar o tempo de onde o castigo parou);
- Que elas absorvem tudo o que ouvem, mesmo que façam cara de "não estou prestando atenção" ou que esteja entretidos em alguma atividade;
- Que elas repetirão tudo o que absorverem, de preferência no momento mais inesperado;
- Que a cabeça de uma criança possui uma atração irresistível por quinas de mesa e a altura que elas têm agora é mega perigosa;
- Que elas têm uma capacidade incrível de contar tudo o que acontece na escola; basta perguntar;
- Que é preciso preparo vocal para cantar 9847302 vezes a mesma música preferida do momento;
- Que brincar com uma pedra de gelo faz milagres e ajuda no entretenimento-para-engolir-a-refeição;
- Que existem coisas inegociáveis pelas quais vale a pena brigar até o fim (pedir desculpas após uma desobediência, impedir de colocar vestido de alcinha e pantufa de pelúcia) e outras pelas quais vale a pena ceder (preferir um giz de cera verde a um amarelo para pintar um sol, escolher entre dois pares de sapato similares);
- O número de degraus do seu cotidiano (Da garagem até a portaria são 13 degraus; do elevador até a porta de casa são 7 degraus. Do portão até o apartamento da vovó são 14 degraus... e por aí vai).

As Coisas que os Pais Precisam Fazer

Sussuquinha está beeeeem enjoada para comer desde o Natal. Já é comum batalhar para ela engolir alguma coisa na hora das refeições, mas agora piorou. Ela, que sempre curtiu frutas, decidiu, do dia para a noite, que não gosta mais de nenhuma. Nem da pêra, sua favorita. Buááá...
Hoje, fim do jantar, após constatar que ela não havia colocado nem uma fruta na boca o dia todo, Mami Lu cortou uma banana e derramou um pouco de calda de chocolate para sorvete por cima. Era hora da sobremesa. Sussuquinha provou um pedaço da banana e depois não quis mais nada. Não adiantou Mami Lu insistir, não adiantou Papi Wind negociar, não adiantou ameaçar. Só uma morsa para abrir aquela boca. Então ela foi tomar banho e dormir. Mami Lu jogou os pedaços de banana no liquidificador, bateu com leite e levou o "mamazinho" disfarçado para Sussuquinha. Ela tomou dois goles e rejeitou. Então o tiro de misericórdia: esperar que ela dormisse e enfiar o "mamazinho" goela abaixo. E não é que ela tomou tudo dormindo? T-U-D-O. Saldo do dia: faltando meia hora para acabar o dia, Sussuquinha, no final das contas, mesmo sem perceber, engoliu uma banana. Ufa. As coisas que os pais são obrigados a fazer para salvar os filhos da desnutrição e das manias anoréxicas...

Coisas que Você Aprende 1 Ano e Meio Depois de se Tornar Mãe/Pai:

- as inúmeras propriedades e possibilidades de uma folha de papel e um lápis;
- as inúmeras propriedades de um livro com muitas figuras, que possibilitem narrações diversas de histórias sem fim;
- prever e policiar a ingestão de giz de cera, pontas de lápis, migalhas no chão, álcool em gel (?), sabonete, água da piscina, água da bacia, água do chuveiro...
- prever e policiar a lambeção em vidros, tanto privados quanto públicos (lamber expositor de padaria vá lá, mas lamber a porta da agência do banco era novidade para nós);
- prever e policiar a arranhação nas próprias picadas de mosquito;
- prever e policiar a irresistível atração das mãozinhas pelo cocô assim que a fralda é aberta;
- quem são Doki, Pablo, Austin, Tasha, Tyrone, Uniqua, Hi 5, Angelina, Miss Minnie, Miss Lilly, Mr. Maker, Martha, Thomas, Polvina, Tubarina, Ester, Marina, Zico, Peixonauta, Pop, Agente Rosa, Sheep, Dog, Bear, Frog, Duck e Pig.
- as falas do Esconderijo Secreto (de cor e salteado);
- truques mil para fazer a criança comer algumas colheradas a mais;
- aperfeiçoar-se na técnica de morder os milhos da pipoca rapidamente antes de dar à criança para ela não engasgar;
- o chorinho (música) completo da propaganda das fraldas da Turma da Mônica;
- mudar de opinião a respeito dos pombos devido ao seu efeito visual terapêutico sobre sua prole (até que são simpáticos, vamos dar pipoca a eles?...);
- vestir/ despir uma criança esperneante que não está a fim de se vestir/ despir;
- trocar a fralda de uma criança em um banheiro sem fraldário, a criança sentada em seu colo... e você, se virando nos 30!
- falar ao telefone com a criança no colo, com o aparelho preso entre o ombro e o pescoço, e desviar o tempo todo das mãozinhas incessantemente curiosas que querem pegar o dito cujo;
- passar rímel com a criança no colo, ao mesmo tempo em que se desvia das mãozinhas incessantemente curiosas que querem pegar o tubinho;
- dormir em 1/3 do seu travesseiro para não atrapalhar a soneca do(a) filho(a), que está ocupando os outros 2/3.
- truques mirabolantes para conter a impaciência de uma criança na fila do supermercado - vale tudo, desde musiquinhas inventadas na hora até mostrar todos os bichinhos, bebês e mamães que estampam os pacotes de fralda e papel higiênico;
- a tradução exata das palavrinhas que a criança fala aos outros e ninguém entende, a não ser os pais (momento glorioso!);
- segurar o riso na hora de dar bronca;
- pensar em adentrar ou não um estabelecimento comercial x ou y pela qualidade do fraldário que oferece; este é um item de desempate, com certeza;
- dar preferência a restaurantes/ lanchonetes que tenham um cantinho para crianças;
- render-se ao fato de que lavar roupa todo dia evita aborrecimentos (no máááááximo: dia sim, dia não);
- memorizar os nomes e propriedades da maioria dos antibióticos;
- saber se a criança está com febre só de encostar a mão;
- referir-se a quase todos os médicos do posto mais próximo por Dr. Fulano e Siclano, de tão familiares que se tornaram...;
- reconhecer a importância de não sair da rotina estabelecida em casa; e aguentar as consequências se sair;
- ser ninado(a) pelo(a) próprio(a) filho(a). Funciona assim: você vai colocar o filho pra dormir, canta, conversa, embala, vê desenho, faz cafuné... resultado: você dorme e ele(a) não. rs

Coisas que Você Aprende Dez Meses Após se Tornar Mãe/Pai:

- A saber de longe quantos ml restaram na mamadeira;
- Que você está sempre comprando roupas para o bebê e ele está sempre sem roupa;
- Que máquina de lavar é necessidade, não luxo;
- Que dormir 8 horas por noite, convenhamos, é luxo, não necessidade;
- Que meia-calça é infinitamente melhor que meia;
- Que quase não se acha macacão tamanho 1 ano disponível no mercado e isso é uma injustiça;
- Que deveria haver um tamanho intermediário entre a fralda M e a G.
- A não amar mais o clima frio e desejar que o inverno (que nem começou) passe logo;
- Quais alimentos causam alergia no bebê;
- 1001 maneiras criativas de fazer um bebê engolir o antibiótico;
- Que os farmacêuticos que inventam antibióticos para misturar em casa e esperar a gororoba decantar nunca devem ter tido filhos queimando de febre;
- Que é preciso prestigiar os mercados/restaurantes/lojas com bons fraldários;
- Que carrinhos de supermercado e bebês-conforto têm incompatibilidade de gênios;
- Que se o bebê vomitou/cuspiu o remédio antes de meia hora com o treco no corpinho, deve-se dar o remédio de novo e depois continuar nos mesmos horários como se nada tivesse acontecido; se foi depois de meia hora, ignorar o fato e não precisa dar o remédio de novo;
- Que é mais fácil cantar a musiquinha favorita do bebê no celular e colocar pra tocar quinhentas vezes na hora do aperto do que você ficar rouco(a) de tanto cantar.
- Que o bebê sempre vai engatinhar para onde não pode;
- Que ele(a) sabe que não pode e já testa seus limites;
- A decorar os episódios de todos os desenhos animados do Discovery Kids;
- Que o seu bebê é, afinal, o que você sempre desconfiou: o mais esperto, mais inteligente, mais bonito e mais simpático de todos os outros bebês da mesma idade e ponto final;
- Que você desenvolve simpatia eterna pelas pessoas que acham o mesmo e comentam o fato;
- A tirar diversos tipos de manchas das roupinhas;
- A bolar estratégias mirabolantes para resolver o problema do acúmulo das roupinhas e sapatinhos que o bebê já perdeu e que, por algum motivo, você não quer doar (ainda);
- A ignorar a existência de feriados e se espantar por ver que algum já está às portas;
- A valorizar mais ainda seus próprios pais.

Coisas que Você Aprende 6 Meses Depois de se Tornar Mãe/Pai:

- Que não se deve dar bola para as senhorinhas idosas semi-desconhecidas que sempre acham que seu bebê não está agasalhado o suficiente, mesmo que ele esteja suando em bicas por causa do calorão;
- Que fralda de marca boa não é frescura, mas é economia de água, sabão, alvejante, luz e tempo (que vc fatalmente perderia se insistisse em uma marca "meia boca");
- Que você sempre vai receber críticas por: deixar o bebê com babá/deixar na escolinha/deixar com a avó/sair do emprego para se dedicar só ao bebê. É impossível agradar a gregos e a troianos;
- Que filtro solar é necessário, sim, mesmo que esteja nublado;
- Que babadores com botão de pressão são os melhores. Modelos com laço são muito demorados para colocar e tirar, além do risco do nó se apertar e incomodar o bebê; modelos com velcro são tristes, às vezes o velcro pega no tecido do próprio babador e estraga muito rápido. Aliás, outra descoberta:
- Que velcros têm prazo de validade;
- Que mamão mancha demais!
- Que de 3 a 6 meses os bebês crescem pouco e dá pra usar as roupinhas por mais tempo;
- A exercitar o desapego material: sim, aquela roupinha lindíssima, caríssima e chiquetosa vai ser usada apenas umas 3 vezes e depois o bebê vai perder;
- A fazer um checklist básico no conteúdo da malinha do bebê todos os dias para que não falte nada na escolinha.

Coisas que Você Aprende Assim que se Torna Mãe/Pai:

- Mandar e-mail com uma mão só;
- Almoçar com uma mão só;
- Cozinhar com um pé só, como um saci (o outro pé está empurrando o carrinho do bebê...);
- Tomar um banho muito bem tomado em 5 minutos (com lavagem de cabelo - sem lavar, aí bastam 3 minutos);
- Ser o centro das atenções ao entrar em uma loja/restaurante/shopping e não se incomodar;
- Responder de cor e salteado a idade do bebê (perguntam isso todos os dias, impossível esquecer - rs) e não dar bola para os comentários posteriores: "Deste tamanho?", "Que grande!", "Que pequena!", "Que miudinha!", "Que enorme!";
- Compor músicas;
- O fato de que roupinhas com fecho entrepernas são as melhores;
- Não estranhar quando desconhecidos abordam você para ver ou perguntar sobre o bebê;
- Priorizar supermercados que possuam modelos de carrinho compatíveis com o bebê-conforto;
- Não abrir uma garrafa de refrigerante perto do bebê dormindo;
- Segurar/controlar o espirro perto do bebê;
- Tirar o adesivo das fraldas sem fazer barulho;
- Constatar que peso de porta é um item fundamental;
- Atender ao telefone e ao interfone quase na velocidade da luz;
- Destituir-se de todo e qualquer nojo do nº1, nº2, babas, golfadas e afins;
- Celebrar quando o bebê faz o nº 2 ANTES da família sair;
- Ficar alerta quando o bebê não faz o nº2 antes da família sair;
- Festejar o arroto do bebê;